《婚姻的意义》里有一段很有意思的描述:“我们从来不认识自己的配偶，我们只是自以为认识。
即便我们当初找对了人，过不了多久，他(她)也会变。
因为婚姻这件人生大事意味着:我们一起走进去，就不再是原来那个人。”
婚姻中有太多未知的、不确定的因素，即使是两个完全了解、毫无秘密的人步入婚姻，也会因婚姻的琐碎复杂而变得陌生。
倘若你什么都没有问清楚，你们还没有熟悉到结婚的程度，贸然的步入婚姻生活，伤害最大的就是你自己。
正因为相爱，想要和你共度余生，才更要问清楚，做到心里有数，做到防患于未然，而不是因为爱你，不好意思问，就糊里糊涂的冲动结婚。
女孩如果没有问清楚这几个问题，无论多么相爱，都不要轻易结婚，因为很大可能你会后悔。
1.你们门当户对吗?
什么是门当户对?
我以为的门当户对是物质上相当，精神上相匹配。
如果只看中物质，而忽视精神，最终两个人也会因为精神上不同步而一拍两散。
而对于物质上的门当户对，有研究表明:
如果夫妻两人的收入比较接近的话(即一方收入在另一方的1~1.5倍范围内)，婚姻关系就会比较稳定;
如果超过1.5倍，不在这个范围内，特别是当男性的收入占到整个家庭收入的70%时，男性出轨的比例就开始上升;
而当女性的收入高于男性的并占家庭收入的大部分时，男性容易活得没有自尊感，女性在一定程度上容易强势。
如果你们考虑了要结婚，不妨先谈谈彼此的工作，了解彼此的收入，除了主业外，有没有其他收入构成。
任何不谈钱的婚姻，都是一盘散沙，即使两个人舍不得，不愿意离婚，吃苦受累的不仅是自己，还有孩子。
婚姻是大事，有爱很重要，有钱也同样不可忽视。
2.你们是否忘记前任了?
心理学上有一种“蔡格尼克记忆效”，也被称为“未完结情节”，是指人们天生就有一种办事有始有终的驱动力。
而对那些未完成的事件，总会时不时的会提醒着人们。
人们对未完成事项的记忆力，要比对已完成和终止的事件的记忆力强约两倍。
这也造成了有些男人对“白月光”的执念与不甘心，因为人的一生，无论男女，都渴望事件的完整性，都在不断追求完整的体验感。
网络上我们也不难看到许多人结婚好几年，经常因为某一方的前任而争吵、或因为一方还联系前任闹矛盾、甚至有些人因为前任大打出手，最终离婚。
问清楚对方是否忘记?
如果联系，是哪种程度的?
能不能断联，为什么不能断联?
为什么分手后还做朋友?不会旧情复燃吗?
为什么她还称呼你“哥哥”?
真正相爱过的人，分手后，被伤害后，是无法心无旁骛的做朋友的。
真正为你负责，为你的关系负责，为你们的婚姻负责的人，是会主动摆正位置，断清关系，让你心安的。
3.你们之间还有秘密吗?
我们判断与另一半的亲密程度，有一个标准，就是看你们之间的分享到了哪个层次的自我。
就像朋友也有三六九等之分一般，有些是点头之交、有些是简单的饭友、有些是同事、有些是无话不说的密友……
我们与另一半之间的相处，其实在无形中也有这种等级划分。
比如说:
刚开始，你们之间聊了彼此的兴趣爱好;
不久后，你们之间可以相互吐槽生活糗事;
慢慢的，你们之间聊了彼此的工作收入;
后来，你们之间聊了彼此的家人及家庭情况;
谈论的内容的层次，其实也就是你们亲密关系的体现，我们并不是会对所有人聊工作说收入的、也并不会对所有人说你的家人及家庭请款的。
网友有句调侃说:“如果一个男人愿意和你聊他的家人，那他一定很爱你。”
婚姻的前提，失去条件的信任，两个彼此内心都有秘密的人，婚后是不会投入全部的爱到婚姻中去的。
4.如何应对性格上的差异性?
过来人经常这样说:“婚后第一年，多的是你要学习的事!”
结婚后你会发现，婚姻跟恋爱的确不同。
恋爱，只要相互吸引，相爱有激情，就可以将恋爱关系维持下去。
原本“风马牛不相及”的家庭凑一块，发生各种利益的、情绪的、琐事的、人际的冲突，极大地考验两人的智慧。
如何看待并应对彼此的差异性，就显得尤为的重要。
“我一定会改变的”
“为了你，我愿意改变”
“我一定会努力变成你喜欢的样子的”
不乏我们会听到这样的说辞。不要妄想改变对方，或觉得自己有能力改变对方，这是婚姻中最大的骗局。
因为爱你，我可以满足你的需要，变成你喜欢的样子，伪装自己，隐藏自己，甚至变成另一个自己。
但是，假装一时很简单，假装一阵子也不难，那结婚后假装一辈子呢?又有几个人能够轻易做到，即使真的做到，对你也是满腹牢骚，丝毫没有感恩。
如果一个人只能接受你最好的一面，只是为你的光而来，却不能接受你最糟的一面，也不能接受你黯淡无光的模样，婚后他不会改变，可能还会变本加厉。
和谁结婚真的很重要，和能够接受你的差异性的人结婚，对的人会让你拥有一段令人羡慕的婚姻生活。
5.你们彼此信任吗?
我不问你不说，叫猜忌。
我问了你不说，叫隔阂。
我问你刚好说，叫默契。
我不问你都说，叫信任。
任何亲密关系中，信任都至关重要。两个人之间没有绝对的信任，婚后会面临更多的问题。
“他是不是会轻易地许诺?”
“他是不是经常答应你又没有做到?”
“他是不是很多事对你可以隐瞒?”
“他是不是经常说～善意的谎言?”
如果一个人经常让你失望，那么你也将很难再信任他。
真正舒服的关系，应该是彼此间坦诚相待、遇事互相商量、可以敞开心扉无话不说。
不用你催促、猜忌、试探，而是主动地和盘托出。
胡思乱想、彼此猜忌、反复试探，真的是过于消耗自我和感情的行为，如果你们之间经常性这样，不要觉得结婚后有压力了，有责任了就好了。
信任是一个原则性问题，一开始没有，后来也不会有。
6.你们准备好共同生活了吗?
恋爱是两个人的事情，而婚姻却是两家人的生活。
结婚后，你们不仅要考虑你们两个人，许多事还要考虑彼此的家人，甚至以家人为主。
家庭开销怎么算?
家务如何分配?
共同收入怎么管理?
婚后是单独住还是和公婆住?
婚后为了维持感情需要做什么?
过年如何“走亲戚”?是只去男方家吗?
婚姻是一件很麻烦的事情，看我简单罗列的这些事情，就足以见其繁琐复杂。
爱一个人，不仅仅是爱这一个人，还要接受你的家人，你的家庭。同样你也要接受他的家人家庭，各方面需要尝试并接受，努力做好，是一件很难的事。
你们两个人都做好准备了吗?
毫无准备的进入婚姻，刚开始的新鲜感和刺激可能会让你觉得很幸福，但短暂的幸福过后，将会是数不清的麻烦和问题，与其遇事惊慌失措，不如做个有准备的人。
周国平在《婚姻中没有天堂》中说道:“好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，别想到婚姻中寻找天堂。”
结婚不一定不好，也不一定很好，关键在于你如何经营婚姻，如何过好自己。而前提就是“不打无准备的仗”。
以上，共勉!