我平时写教育类文章不少,有读者问我:“你家孩子优秀吗?”言外之意,你说起教育一套一套的,你家孩子成绩第几名。答案可能让人有点失望。

我家孩子自上学起,整体成绩都算不上学霸级别。如果,你认为优秀等于成绩好,那下面的文字,你就没必要看了。如果,你认为优秀指一个孩子生长得很舒展,那咱们再接着唠唠。

作为老母亲,我认为我家孩子,是个相对舒展的人:

他遇到委屈,能够肆无忌惮地在我们面前哭泣,鼻涕一把泪一把,毫不掩饰;

他觉得不公,能有板有眼地指出我和爸爸的问题,用词准确,反击有力;

他热爱太极拳和羽毛球,每周雷打不动都坚持去上课,虽然这些爱好谈不上高雅,但他学得很欢乐;

他有不少朋友,看得出来他的朋友们都喜欢他,他总是能发现朋友们的优点,并为他们的进步感到由衷的高兴;

他很长情,上小学好几年了,还多次专门回幼儿园的学校看看,4年级时换了班主任,他跑到老班主任教的新班,去探望老师;

他适应新环境也很快,我们转过学,他能很快发现新学校的好处,并自圆其说地让自己接受当下……

我眼中,他这么多优点,也可能是老母亲的自恋。

但,这也没有什么不好:

老母亲总觉得娃行,娃好,娃可以,娃说不定真的就行了,就好了,就可以了呢。

坦白地说,我以前可不是这样的。

焦虑,崩溃,怒吼,拍桌子,撕作业……

这些坏事,我基本都干过。

在养娃这条路上,谁还不是摸着石头过河。

但为人父母,我们不能总是拿“妈妈也是第一次当妈妈”安慰自己。

我们都是第一次当父母,但我们已不是第一天当父母。

伴随孩子个头慢慢长大,我们的心灵也要跟上孩子的脚步,一点点拓宽,一寸寸柔软。

所以,今天,我想和更多朋友,分享关于孩子的10个问题。

尹建莉父母学堂

教育学者尹建莉创始,1000万家长信赖。0-18岁孩子的教育问题,这里都有k8凯发天生赢家的解决方案。

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孩子的问题,

都是父母的过错吗?

孩子的所有问题,都是父母的问题吗?

答案是:

no。

首先,教育是个系统性工程,家庭、学校和社会,都在孩子的成长中起着重要作用。

父母尽职尽责,教育孩子当个善良真诚的人,但孩子在学校却被别的孩子欺负了,产生厌学情绪。

这能说都是家长的错吗?

不能。

我们和孩子都活在连环套里,教育更是如此。

其次,从天才和疯子诞生的概率上来说,我们要敢于承认,这世上的确有天赋异禀的天才,也有十恶不赦的坏蛋。

但,我们绝大部分人的孩子,都是普通的良人。

所以,我们绝大部分父母,都该秉持一个基本的信念:

孩子的问题,我至少承担一半的责任。

一半的责任,不至于把所有问题,都揽到自己身上,在过分内疚和反思中,陷入恐慌。

一半的责任,也不会把所有罪责,都推向孩子和他人,在事不关己中,眼睁睁看着孩子跌向深渊。

合格的父母,从承担一半的责任开始。

那么,如何承担这一半的责任,需要从看见孩子的行为开始——

怎么看待,

孩子的“不良”行为?

心理学上有句话:

“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”

撒谎的孩子,是害怕遭到严厉惩戒,所以粉饰过错;

网瘾的孩子,是现实中没有和亲人以及热爱的事物,建立深厚的联系;

毫无节制的孩子,是总活在大人的各种要求和限制里;

残忍冷漠的孩子,大都遭遇过冷暴力和暴力……

每个一身毛病的“熊孩子”,其实都在哭着说:“爸爸妈妈,救救我!”

所以,孩子每个阶段遇到的每个问题,都是在向父母发出求救的呐喊。

我们看见了问题,陪孩子一起解决,找到方法和经验,孩子就会在引领中,得到经验,恢复信心,往前迈一步。

我们眼中孩子的“不当”行为,是父母修正养育失误的契机,藏着父母修行的密码。

但仅仅知道这一点,还不够——

孩子的成长,

是一条直线吗?

就像人类的历史,是呈螺旋上升的一样,孩子的成长,也是呈螺旋上升的。

孩子的“不当”行为,如拖拉、马虎、不专注、拖延症,在被家长真正意识到之前,其实都经历过漫长的潜伏期。

习惯不是一天养成的,改变也不可能一朝一夕。

很多家长,总想从别人那里讨要一个秘方,一夜之间让孩子从差生变成优生,从抑郁变得阳光。

不可能的。

孩子们的改变,往往是前进三步,后退两步,再前进五步,又后退三步。

但只要我们给予足够的爱和陪伴,孩子就总体在向前。

面对孩子,时间和耐心,永远是最好的老师。

一口吃不了胖子,一夜养不大孩子。

你说10000遍,

为什么孩子仍记不住?

“我每天都在教他呀。”

“我每天都在提醒他呀。”

“我嘴皮子都说破了,但他还是记不住!”

亲子关系,忌讳不停说教。

光说不干,不是好汉。

帮孩子养成好习惯,最有效的方法,是把孩子引向建设性行为。

简单说:

闭上嘴,和孩子一起想办法。

去行动,去探索,去实战,在不断经历中,解决不同问题,在不断向前中,拥抱更大力量。

当你决定做点什么,而不是总用说教告诉孩子怎么做时,孩子已经从你的态度和行动里,学到了方法和智慧。

行动过程中,还要学会这一点——

 

你为什么害怕,

孩子表达悲伤和痛苦?

“别说了。”

“别哭了。”

“有这么难受吗?”

“就你整天哭哭啼啼的,扫把星!”

如果你留心观察,就会发现,我们不少家长对上述口头禅,张嘴就来。

我们为什么害怕孩子表达悲伤,或者害怕孩子说出痛苦?

因为我们错误地认为,这样会让孩子更难过。

真相恰恰相反:

当悲伤表达出来后,就减少了一半。

孩子会在诉说和理解中,得到安慰和松弛。

一个真正快乐的孩子,一定是敢于表达悲伤、痛苦和愤怒的孩子。

他没有压抑自己的委屈,所以快乐起来才发自内心。

但共情,仅仅是口头的漂亮话吗?

 

孩子需要的共情,

到底是哪一种?

“好啦,好啦,我知道了!”

“好了,我理解你了。”

“我错怪你了,好吧。”

这些话,不是共情,而是敷衍。

 

作为天生敏感的观察家,孩子能从我们的眼神和语气里,洞见我们是真的在听他们说话,还是在无视他们。

比语言更重要的,是我们的态度。

如果我们内心不真诚,口头说得再漂亮,孩子也不会上当,反而觉得我们虚伪:

“哼,假惺惺,太讨厌了!”

我们只有在孩子面前真诚,才能和孩子真正共情。

那么,共情的父母,就一定是温柔慈悲的吗?

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