我家孩子自上学起，整体成绩都算不上学霸级别。如果，你认为优秀等于成绩好，那下面的文字，你就没必要看了。如果，你认为优秀指一个孩子生长得很舒展，那咱们再接着唠唠。
作为老母亲，我认为我家孩子，是个相对舒展的人：
他遇到委屈，能够肆无忌惮地在我们面前哭泣，鼻涕一把泪一把，毫不掩饰;
他觉得不公，能有板有眼地指出我和爸爸的问题，用词准确，反击有力;
他热爱太极拳和羽毛球，每周雷打不动都坚持去上课，虽然这些爱好谈不上高雅，但他学得很欢乐;
他有不少朋友，看得出来他的朋友们都喜欢他，他总是能发现朋友们的优点，并为他们的进步感到由衷的高兴;
他很长情，上小学好几年了，还多次专门回幼儿园的学校看看，4年级时换了班主任，他跑到老班主任教的新班，去探望老师;
他适应新环境也很快，我们转过学，他能很快发现新学校的好处，并自圆其说地让自己接受当下……
我眼中，他这么多优点，也可能是老母亲的自恋。
但，这也没有什么不好：
老母亲总觉得娃行，娃好，娃可以，娃说不定真的就行了，就好了，就可以了呢。
坦白地说，我以前可不是这样的。
焦虑，崩溃，怒吼，拍桌子，撕作业……
这些坏事，我基本都干过。
在养娃这条路上，谁还不是摸着石头过河。
但为人父母，我们不能总是拿“妈妈也是第一次当妈妈”安慰自己。
我们都是第一次当父母，但我们已不是第一天当父母。
伴随孩子个头慢慢长大，我们的心灵也要跟上孩子的脚步，一点点拓宽，一寸寸柔软。
所以，今天，我想和更多朋友，分享关于孩子的10个问题。
尹建莉父母学堂
教育学者尹建莉创始，1000万家长信赖。0-18岁孩子的教育问题，这里都有k8凯发天生赢家的解决方案。
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孩子的问题，
都是父母的过错吗?
孩子的所有问题，都是父母的问题吗?
答案是：
no。
首先，教育是个系统性工程，家庭、学校和社会，都在孩子的成长中起着重要作用。
父母尽职尽责，教育孩子当个善良真诚的人，但孩子在学校却被别的孩子欺负了，产生厌学情绪。
这能说都是家长的错吗?
不能。
我们和孩子都活在连环套里，教育更是如此。
其次，从天才和疯子诞生的概率上来说，我们要敢于承认，这世上的确有天赋异禀的天才，也有十恶不赦的坏蛋。
但，我们绝大部分人的孩子，都是普通的良人。
所以，我们绝大部分父母，都该秉持一个基本的信念：
孩子的问题，我至少承担一半的责任。
一半的责任，不至于把所有问题，都揽到自己身上，在过分内疚和反思中，陷入恐慌。
一半的责任，也不会把所有罪责，都推向孩子和他人，在事不关己中，眼睁睁看着孩子跌向深渊。
合格的父母，从承担一半的责任开始。
那么，如何承担这一半的责任，需要从看见孩子的行为开始——
怎么看待，
孩子的“不良”行为?
心理学上有句话：
“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”
撒谎的孩子，是害怕遭到严厉惩戒，所以粉饰过错;
网瘾的孩子，是现实中没有和亲人以及热爱的事物，建立深厚的联系;
毫无节制的孩子，是总活在大人的各种要求和限制里;
残忍冷漠的孩子，大都遭遇过冷暴力和暴力……
每个一身毛病的“熊孩子”，其实都在哭着说：“爸爸妈妈，救救我!”
所以，孩子每个阶段遇到的每个问题，都是在向父母发出求救的呐喊。
我们看见了问题，陪孩子一起解决，找到方法和经验，孩子就会在引领中，得到经验，恢复信心，往前迈一步。
我们眼中孩子的“不当”行为，是父母修正养育失误的契机，藏着父母修行的密码。
但仅仅知道这一点，还不够——
孩子的成长，
是一条直线吗?
就像人类的历史，是呈螺旋上升的一样，孩子的成长，也是呈螺旋上升的。
孩子的“不当”行为，如拖拉、马虎、不专注、拖延症，在被家长真正意识到之前，其实都经历过漫长的潜伏期。
习惯不是一天养成的，改变也不可能一朝一夕。
很多家长，总想从别人那里讨要一个秘方，一夜之间让孩子从差生变成优生，从抑郁变得阳光。
不可能的。
孩子们的改变，往往是前进三步，后退两步，再前进五步，又后退三步。
但只要我们给予足够的爱和陪伴，孩子就总体在向前。
面对孩子，时间和耐心，永远是最好的老师。
一口吃不了胖子，一夜养不大孩子。
你说10000遍，
为什么孩子仍记不住?
“我每天都在教他呀。”
“我每天都在提醒他呀。”
“我嘴皮子都说破了，但他还是记不住!”
亲子关系，忌讳不停说教。
光说不干，不是好汉。
帮孩子养成好习惯，最有效的方法，是把孩子引向建设性行为。
简单说：
闭上嘴，和孩子一起想办法。
去行动，去探索，去实战，在不断经历中，解决不同问题，在不断向前中，拥抱更大力量。
当你决定做点什么，而不是总用说教告诉孩子怎么做时，孩子已经从你的态度和行动里，学到了方法和智慧。
行动过程中，还要学会这一点——
你为什么害怕，
孩子表达悲伤和痛苦?
“别说了。”
“别哭了。”
“有这么难受吗?”
“就你整天哭哭啼啼的，扫把星!”
如果你留心观察，就会发现，我们不少家长对上述口头禅，张嘴就来。
我们为什么害怕孩子表达悲伤，或者害怕孩子说出痛苦?
因为我们错误地认为，这样会让孩子更难过。
真相恰恰相反：
当悲伤表达出来后，就减少了一半。
孩子会在诉说和理解中，得到安慰和松弛。
一个真正快乐的孩子，一定是敢于表达悲伤、痛苦和愤怒的孩子。
他没有压抑自己的委屈，所以快乐起来才发自内心。
但共情，仅仅是口头的漂亮话吗?
孩子需要的共情，
到底是哪一种?
“好啦，好啦，我知道了!”
“好了，我理解你了。”
“我错怪你了，好吧。”
这些话，不是共情，而是敷衍。
作为天生敏感的观察家，孩子能从我们的眼神和语气里，洞见我们是真的在听他们说话，还是在无视他们。
比语言更重要的，是我们的态度。
如果我们内心不真诚，口头说得再漂亮，孩子也不会上当，反而觉得我们虚伪：
“哼，假惺惺，太讨厌了!”
我们只有在孩子面前真诚，才能和孩子真正共情。
那么，共情的父母，就一定是温柔慈悲的吗?